Instruções para o produto homem funcionar bem:*Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
*Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
*Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
*Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
*Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
*Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
*Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
*Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. *Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
*Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
*Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.
Porque é muito melhor ser mulher, veja só:
*Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.
*Não ficamos carecas.
*Podemos ficar excitadas e ninguém nota.
*Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.
*Se somos traídas, ele é um canalha.
*Se traímos um homem, ele vira o "corno".
*No casamento, a estrela é sempre a noiva.
*No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
*Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
*Podemos simular um orgasmo e ele acredita.
*Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
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