Eu amei esse texto, acho tudo a ver comigo e com o q eu penso!!!

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado?

Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.

No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota!

Riados próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.

Ignore o que o boçal do seu chefe disse.

Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice.

Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.

Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?

Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana?

Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?

É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar?

Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer?

Espero que não.

Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.Dura, densa, e bem ruim.Brincar é legal.

Entendeu?

Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva.

Pule corda!

Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.

Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.

Teste a teoria.

Uma semaninha, para começar.

Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:passageiras

Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso diante ou sorrir...

Por isso eu assumo: Eu sou idiota!!!!

Porém feliz ;D

Elvis O rei *.*

Nhaim >.<

Eu to viciada no Elvis *.*

Depois q eu li o livro da Priscila Presley, acabei achando a história deles, mto linda¹²²³¹¹

Eu já ouvia Elvis, pois meus pais adoram, mas agora to escutando mtooo

Achei essas coincidencias sobre ele e resolvi postar

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.” Elvis dizia “Don’t be cruel.”

2. Jesus era parte da Santíssima Trindade. A primeira banda de Elvis foi um trio.

3. Jesus andou sobre a água. Elvis surfou.

4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze. Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12.

5. Jesus voltou à Terra. Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA.

6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957).

7. Jesus banqueteou por 40 dias e 40 noites. Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã.

8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro). Elvis era capricórnio (8 de janeiro).

9. Mateus foi um biógrafo de Jesus. Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute’).

10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3) Elvis vestia um macacão branco neve com relâmpagos estampados.

11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste.

12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada. Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.)

13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho”. (Lucas 7:34). Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo”.

14. Jesus morreu jovem pelas pessoas. Jovens meninas morreriam por Elvis.

15. Jesus nasceu em uma região pobre. Elvis nasceu em Mississippi.

16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores. Até hoje Elvis possui um culto de seguidores.

17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13). Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n'Roll”.

E Dizem também que Elvis não morreu. Outros dizem que Jesus voltará.

Empregos perigosos -.^

Trocador de lampadas o.o

Consertando o ar condicionado...

Burro de carga

Mecanico

Carregador de malas

Pedreiro

Eletricista suicida

Mecanico de aviões

Pintor

Fuincionario da Eletropaulo

Empilhador o0

Lixador

Soldador!!! sauaushasasuh

Manias de Pobre!!!

Pobres mas limpinhus :>

Um dia na escolinha, tava eu a Elem e o Kleber falando das manias de pobres, ou seja das NOSSAS manias!!!

Asuahsahuasuhuashsa

A gnt n lembrava de mtas, entom resolvi postar algumas :D

Esquentar a ponta da "BIC" para ver se ela volta a funcionar.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Lamber a tampa metálica do Iogurte.

Colocar "BOMBRIL" na antena da TV.

Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".

Entrar na loja perguntando os preços para o vendedor e dizer que: "Só estou dando uma olhadinha...".

Fazer jogo de futebol com times "camisa" e "sem camisa".

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e colocar água na geladeira.

Secar tênis e roupa molhada atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar a casa toda.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.

Amarrar cachorro com fio de luz.

Lamber ponta de borracha para apagar o erro.

Soprar o Leite para tirar a nata

Enfeitar a estante da sala com lembrancinhas de casamento/aniversário

Prender sacos abertos com resto de comida com pregador de roupa!

Caco Antibes inesquecivel, rachei de rir

Asuhaaushashuashuashusahu

http://br.youtube.com/watch?v=L5R7Id-6acM

Novos monstros no tibia!!!

Foto do 1º programador do tibia =D

Lag Champion:
Seu bonequinho anda como se estivesse paralizado, e desta vez nem usando as magias podres a sua disposição ele fica normal.
Frozen Freeze:
Ele é o chefão dos Lags. A paralisia dele é tão forte que seu bonequinho fica parado como um poste! Você será uma excelente vítima para outros jogadores!
The Kick:
O monstro mais temído do jogo! Ele te desconecta no meio do jogo e se você tiver caçando, se ferrou.
Bad Login Warrior:
Este monstro te ataca junto com o The Kick. Mesmo depois de você ser desconectado não poderá voltar ao servidor por algum tempo.

Instruções para o produto homem funcionar bem:

*Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
*Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
*Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
*Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
*Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
*Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
*Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
*Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. *Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
*Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
*Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.



Porque é muito melhor ser mulher, veja só:

*Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.
*Não ficamos carecas.
*Podemos ficar excitadas e ninguém nota.
*Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.
*Se somos traídas, ele é um canalha.
*Se traímos um homem, ele vira o "corno".
*No casamento, a estrela é sempre a noiva.
*No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
*Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
*Podemos simular um orgasmo e ele acredita.
*Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.